Meine Mama hatte mich so toll aufheitern können und machte meinen Tag viel besser, als er eigentlich war, aber anscheinend hielt es meine Schwester für nötig, ihn mir zu vermiesen. Sie beleidigte mich, so wie Frostjunges es am Morgen bei ihr getan hatte, was ich nun wirklich nicht verstand. Zuvor hatte ich noch Mitleid mit ihr gehabt und fand das Verhalten meiner anderen Schwester nicht in Ordnung und nun war Mondjunges genauso schlimm wie sie. Ob es daran lag, dass sie Katzen waren? Aber meine Mama war auch kein Kater und trotzdem war sie so lieb zu mir. Ich hatte keine wirkliche Zeit darüber nachzudenken und handelte einfach intuitiv. So wütend war ich wohl noch nie gewesen und noch nie hatte ich es so sehr gezeigt. Ich beleidigte meine Schwester ebenfalls und versuchte mich zu verteidigen, während ich sie ganz böse ansah und dann auch noch das andere Junge beleidigte.
Danach war ich einfach weggerannt und so kam es, dass ich nun im Gebüsch saß und den Moosball mit einer Pfote hin und her rollte. Natürlich war ich sauer auf Mondjunges, aber um ehrlich zu sein, war ich viel mehr sauer auf mich selbst, weil ich einen Fehler gemacht hatte und Mama ihn mitbekommen hatte. Natürlich befürchtete ich nun, dass sie nicht mehr stolz auf mich war und mich nicht so lieb hatte wie meine Geschwister. Ich machte innerlich bereits Pläne, wie ich so schnell wie möglich stärker als alle anderen Katzen werden konnte, da trat auf einmal Regensprenkel an den Lagerwall und bat mich, rauszukommen und mit ihr allein zu reden. Sie ergänzte sogar, dass ich kein dummer Fellball und sie auch nicht böse auf mich war, doch trotzdem wollte ich nicht. Ich schüttelte trotzig meinen kleinen schwarzen Kopf und unterstrich die Geste, mit einem 'Geh weg', dass ich nur zwischen zusammengepressten Lippen hervorbringen konnte. Ich bemühte mich, nicht zu weinen und bestimmend zu klingen, aber anscheinend wollte meine Mama immer noch nicht weg gehen. Sie fragte ganz lieb, warum ich nicht rauskam und ob sie etwas falsch gemacht hatte, was mir schon irgendwie leid tat. Ich war es ja, der ein Fehler gemacht hatte, warum machte sie sich dann Sorgen, ob sie etwas falsch gemacht hatte und rannte mir förmlich hinterher. Hatte sie mich doch noch so lieb? Mama redete weiter und erklärte irgendwas, dass Geschwister sich oft stritten und dann wieder vertragen, was mir aber egal war. Sie wusste ja nicht, was ich dachte, aber um ehrlich zu sein, kümmerte es mich nicht, wenn Mondjunges nun sauer auf mich sein sollte. Sie hatte mir weh getan und da wollte ich mich nicht gleich mit ihr vertragen und Frostjunges war auch schon oft doof, konnte ich mich erinnern. Es wurde wieder still zwischen meiner Mutter und mir, weil ich nicht so ganz wusste, was ich machen sollte. Ich musste nicht mehr weinen und fühlte mich etwas stärker, aber trotzdem brachte ich kein Wort über die Lippen. Irgendwie fühlte es sich falsch an, gleich wieder raus zu gehen und dann das besorgte Gesicht meiner Mutter zu sehen. Sie sollte sich nicht um mich sorgen, ich wollte doch stark sein und nicht schon wieder von ihr Hilfe bekommen. Außerdem war ich mir nicht so ganz sicher, ob sie mich nicht doch nur so lieb hatte, weil ich halt ein Problemfall war, weil ich so ein dummer Fellball war und sie einfach nur Angst hatte, dass mir was passierte, weil ich nicht selbst auf mich aufpassen konnte. Genau das wollte ich ja verhindern. Mir ging es blendend und ich brauchte keine Hilfe, ich würde ganz allein besser als alle anderen werden und dann erst könnte ich Mama richtig gegenübertreten und sie würde stolz auf mich sein und glücklich.
Das klang für mich nach einem guten Plan und ich überlegte, wie ich nun vorgehen wollte. Ich wollte ja schon aus dem Gebüsch rausgehen, aber dann wusste ich nicht, was ich dann machen sollte. Ich schluckte kurz alle meine Bedenken und meine Unsicherheit und nickte mir selbst einmal zu, ehe ich aufstand und aus dem Lagerwall trat. "Du hast nichts falsch gemacht. Keine Angst, mir geht es bestens. Ich wollte nur etwas meine Ruhe und allein trainieren. Darf ich weitermachen oder soll ich schlafen gehen?" fragte ich meine Mama ruhig und sah sie aufrichtig aus meinen blauen Augen an. Es war ungewohnt, meine Stimme so kühl zu hören und vermutlich würde ich das nicht allzu lange durchhalten, aber für den Anfang hoffte ich somit Gleichgültigkeit und Stärke vorzutäuschen.

Eigentlich hatte ich ja allein sein wollen. Ich musste nachdenken und dann wollte ich nichts wie los, ganz viel trainieren und andere Katzen beobachten, um schnell zu lernen und der Beste zu werden. Außerdem musste ich erstmal gegen die Tränen ankämpfen, weil mir Mondjunges Beleidigung wehgetan hatte und noch viel mehr, weil ich Angst hatte, ob Mama mich nicht mehr toll finden würde. Eben diese stand aber plötzlich vor meinem Versteck und hatte mich anscheinend entdeckt. Sie begann zu sprechen und versuchte mich aus dem Gebüsch zu locken, doch ich blieb trotzig sitzen und dachte angestrengt über ihre Worte nach. Ich wollte einfach nicht glauben, dass sie wirklich nicht von mir enttäuscht wäre, denn immerhin war ich ja selbst von mir enttäuscht. Ich schaffte nichts über die Lippen zu bringen, drückte erst nach kurzer Zeit zwischen meinen zusammengepressten Lippen hervor, dass sie weggehen sollte, doch das tat sie natürlich nicht. Kurze Zeit schwiegen wir uns nun an und ich wusste wirklich nicht, wie ich handeln sollte. Ich konnte ja schlecht einfach rausgehen und ihr alle meine Gefühle offenbaren, dann würde sie mich wahrscheinlich für noch schwächer und dümmer halten, auch wenn sie das Gegenteil behauptete.
Ehe ich erneut den Mund aufmachen konnte, sprach Regensprenkel weiter und versuchte wieder mich zu überzeugen, dass alle Geschwister sich mal stritten und dachte wohl, dass dies mir Sorgen bereitete. Ungewollt wurde mir warm ums Herz und ich hatte Mitleid mit meiner Mutter. So wie ich sie kannte, machte sie sich bestimmt einfach nur Sorgen und versuchte für mich da zu sein. Sie hatte mich noch nie angelogen. Also straffte ich meine Schultern und trat raus aus dem Gebüsch, um mich vor sie zu stellen. Damit sie aber ja nicht dachte, dass ich schwach war und mich nun bei ihr ausweinen musste, ließ ich meine Stimme unnahbar klingen und relativ kalt, während ich ihr erklärte, dass ich nur trainieren wolle und fragte, ob ich nun schlafen sollte oder weiter trainieren dürfte. Ich war ziemlich stolz auf meine Antwort, denn auch wenn ich diese Neutralität in der Stimme nicht für immer halten könnte, hoffte ich so meiner Mama zu zeigen, dass sie sich nicht um mich sorgen musste und ich gar nicht dumm sondern schon sehr erwachsen war.
Leider merkte ich, dass ich anscheinend das genaue Gegenteil bewirkt hatte, als ich ihr vollkommen aufrichtig in die Augen sah. Ich spürte sofort wie niedergeschlagen sie war und merkte, wie sich mein Herz zusammenzog. Und trotzdem konnte ich ihr nur in die violetten Augen blicken, die obwohl sie doch so enttäuscht von mir aussehen müssten, nur vor Liebe und Wärme glänzen, was den Schmerz in meinem Brustkorb nur verschlimmerte. Mit einem Mal schmiss ich alle meine Pläne weg - zumindest gegenüber Mama - und drückte mich tröstend an sie. Sanft leckte ich über ihr Brustfell, da ich zu klein war, um höher zu reichen und schnurrte leise, in der Hoffnung, dass ihr das gefiel. "Tut mir leid, Mama. Ich werde nicht wieder so zu dir sein. Aber du brauchst dich wirklich nicht um mich zu sorgen. Es tut mir nicht mehr weh, was Mondjunges gesagt hatte. Sie hatte recht, ich habe einen Fehler gemacht und war sauer auf mich selbst. Deshalb will ich jetzt noch schneller besser als alle anderen werden, damit mir das nicht mehr passiert." erklärte ich leise und klang irgendwie sehr erwachsen, fand ich. Meine Worte hatte ich gut gewählt und war vollkommen ernst und ehrlich geblieben, damit sich Mama keine Sorgen machen musste. "Du musst dir wirklich keine Sorgen machen Mama. Du bist die beste Mama die man haben kann und machst überhaupt nichts falsch. Und ich verspreche, dass ich nicht mehr so sein werde zu dir." ergänzte ich und sah lächelnd zu ihr auf.
Ich war froh, dass ich Mama so vertrauen konnte und schwor mir selbst, wenigstens zu ihr immer lieb zu sein, damit sie glücklich war, denn das wollte ich doch erreichen. "Ich will nicht wieder in die Kinderstube... Ich will nicht schon wieder Mondjunges sehen und Frostjunges kommt bestimmt auch irgendwann wieder und dann nehmen sie dich mir wieder weg... Oder sie zicken sich an oder mich... Mama warum sind sie nicht so toll wie du, sondern so blöd zu mir? Ihr seid immerhin alle Katzen... Oder ist es, weil sie noch so jung sind? Oder sind sie einfach so...?" fragte ich leise und schmiegte mich wieder ganz dicht an meine Mama. Ich fand es ja nicht schlimm, sie mal zu teilen, aber irgendwie hatte ich den Eindruck, ich kam immer zu kurz, sobald meine Schwestern da waren und laut umherquietschten und sich alle Aufmerksamkeit einforderten. Dabei liebte ich Mama mindestens genauso sehr wie sie und wollte nicht immer jemanden haben, der sich zwischen uns stellte.

Ich hatte so meine Zeit gebraucht, bis ich es schaffte aus dem Gebüsch zu treten. Ich hatte Angst, ob Mama mich anlog und mich eigentlich dumm fand, da ich mich selbst dumm fand. Aber dann dachte ich wieder daran, dass sie traurig sein würde und sich Sorgen um mich machte, obwohl ich ja verhindern wollte, dass sie dachte, ich bräuchte ihre Hilfe und sie müsste mich bemuttern. Also versuchte ich ihr ganz klar und erwachsen mitzuteilen, dass sie sich nicht um mich Sorgen brauchte und stellte eine gewisse Distanz zwischen uns her, da es mir so leichter fiel, ihr nicht all meinen Kummer zu unterbreiten. Leider schien ich aber das Befinden meiner Mama nur noch mehr zu verschlechtern. Ihre Augen strahlten immer noch pure Liebe aus und gleichzeitig schien sie verletzt, was mir Schmerzen im Brustkorb verursachte.
Auf einmal hielt ich mir vor Augen, dass ich gerade schon wieder ziemlich dumm war. Meine Mama hatte mich noch nie angelogen, also warum sollte sie es jetzt tun. Selbst wenn ich anderen Katzen nicht trauen sollte, sollte ich gerade weil ich so erwachsen sein wollte, für meine Mutter da sein und ihr nicht mit Kälte begegnen. Ich ließ also meine Komplette Maske fallen und drückte mich dicht an Regensprenkel, ehe ich sanft über ihr Brustfell leckte und sogar leise schnurrte. Ich hoffte, sie würde meine Entschuldigung verstehen und ich konnte sie glücklich machen. Zusätzlich lächelte ich nun sogar und suchte nach ein paar Worten, um mein Verhalten zu erklären. Ich spürte glücklich wie sich Mamas Schweif um mich schlang und sie ebenfalls schnurrte, als sie mir über den Kopf leckte. Ich hatte sie als beste Mama bezeichnet und das meinte ich natürlich auch so. Ich konnte mir vorstellen, dass es schwierig war, 4 Junge aufzuziehen und dann auch noch welche, die für so viel Aufruhe sorgten. Zum Glück war ich ein Kater und würde sowas hoffentlich nie erleben müssen. Nun begann sie zu erzählen und sorgte dafür, dass meine Augen vor Freude strahlten. Zwar hatte sie ja nur mich als Sohn und konnte mich womöglich schlecht mit anderen vergleichen, die besser als ich sein könnten, aber trotzdem machten mich ihre Worte stolz und ich beschloss abermals, dass ich für immer der perfekte Sohn sein würde. Ihre Worte danach überforderten mich etwas, weil sie so viel waren und ich nicht ganz verstand, worauf sie hinaus wollte, aber ich nickte nur und nahm mir besonders die letzten Worte zu herzen. Wenn ich Fehler machte, musste ich einfach nur aus ihnen lernen und sie nicht nochmal machen, klang eigentlich ganz simpel. Und ich hoffte einfach, dass ich bald endlich genug Fehler gemacht und genug gelernt hatte, damit ich keine Fehler mehr machte, denn das Gefühl dabei war mehr als doof gewesen.
Ich lenkte nach kurzer Zeit das Thema wieder um und erzählte von meinen Sorgen, dass meine Schwestern mir Regensprenkel wegnehmen könnten, wenn wir zurück in die Kinderstube gingen. Ich hoffte wirklich sehr, dass Mama noch mit mir draußen bleiben würde, damit ich sie für mich allein hatte und schmiegte mich ganz fest an sie. Zufrieden bemerkte ich ihr Schnurren und wie sie sich weiter an mich drückte, ehe ich noch fragte, warum meine Schwestern nicht so toll wie Mama selbst waren und sich dauernd anzickten oder eben mich. Zunächst bestätigte mir Mama, dass wir draußen bleiben könnten und fragte, ob sie mir etwas erzählen sollte oder lieber mit mir trainieren. Da brauchte ich nicht lange überlegen und löste mich etwas von mir. "Trainier bitte mit mir! Dann kann ich schnell so toll werden wie du!" bat ich sie voller Elan und zwang mich trotzdem ruhig zu sitzen und weiter zuzuhören, als sie fortfuhr. Ich hoffte wirklich, dass Frostjunges und Mondjunges nicht für immer so blieben oder wenigstens zu mir netter wurden. Aber wenn nicht, hatte ich immerhin noch Mama, die mir gerade versicherte, dass sie mir niemand wegnehmen konnte und sie uns vier alle sehr liebte. Natürlich hätte ich mir gewünscht, dass sie mich am liebsten hat, aber vielleicht wird das irgendwann so sein, wenn ich mich weiterhin anstrenge ein super Sohn zu sein. Anscheinend hatte sie Verständnis dafür, dass es mir als einziger Kater zwischen meinen Schwestern manchmal schwer fiel, sie zu verstehen und sie wiederholte nochmal, dass sie sich freute, dass ich mich ihr anvertraute. Zu guter letzt, schlug sie noch vor, dass sie auch von ihrer Jungenzeit erzählen könnte, da sie es auch nicht immer leicht hatte. Ich legte meinen Kopf schräg und wollte nachdenken, da ich eigentlich auch gern trainiert hätte, da spürte ich Mamas raue Zunge, die mich an Kopf und Ohren putzte und ich wand meinen Kopf weg. "Hey!" jammerte ich, weil ich doch schon groß sein wollte, aber meine Mundwinkel zuckten verdächtig. "Ich würde wirklich gerne Tricks von dir lernen... Aber du kannst mir auch von deiner Zeit als Junges erzählen oder sonst irgendwas, was ich noch wissen muss, um schnell ein guter Schüler und dann Krieger zu werden!" miaute ich ihr fröhlich zu. Meine Ohren zuckten aufgeregt und von meiner anfänglichen Wut oder Bekümmertheit war nichts mehr zu sehen.

Spiegelsplitter
[ spricht mit Rotkralle ]
[ vor dem Hochstein > mitten im Lager ]