Spoiler:

Kranichfeder schrieb:

Ist etwas viel. xD

Nope.
Normal viel. So Prologlänge.
Kapitel, die für mich normal zählen, sind in der Regel länger, lol.
Aber nun gut.

Zuerst korrigiere ich G&R und sage zu den Formulierungen was, dann kommt mein Gesamturteil.

Kranichfeder schrieb:

Durch die plötzliche Hitzeinwirkung fühlte sich der Rüde in seinen Schlaf gestört.

Wieso 'plötzlich'?
Die Sonne kommt nicht von einer Sekunde auf die nächste hoch an den Himmel, ein Sonnenaufgang dauert auch ein bis zwei Stunden.
Klar, wenn du aus dem Schatten in die pralle Sonne gehst, ist es plötzlich warm, aber wenn du nur an einer Stelle bleibst und darauf wartest, dass was passiert, merkst du es nicht direkt, überlegst dir nur irgendwann 'huch,vorher war es aber kälter, habe ich gar nicht so bemerkt, lol'
Und es muss 'seinem' Schlaf heißen.

Kranichfeder schrieb:

Nichts als ein bunter Misch aus den verschiedensten Beutegerüchen und dessen eigener Duft.

'eine bunte Mischung' oder 'ein buntes Mischmasch', das Wort Misch gibt es so nicht. Höchstens als Falschschreibung von mich lol. *lach lach lach hust*
Und da fehlt ein Wort, das beschreibt, was mit dem Misch ist. Ka, wie das heißt, Theorie kann ich nicht gut, nur Technisch.
'nichts als einen bunten Misch(masch) ... nahm er war' wäre ein Vorschlag von mir.

Kranichfeder schrieb:

So unbeschwert und befreit hatte sich Sight erst gefühlt als er aus dem stickigen Heim der Zweibeiner entkommen war.

Vor 'als' ein Komma.
Und das ist nicht richtig.
Erste Möglichkeit: So ... hatte er sich das letzte Mal gefühlt, als ...
Aber ich glaube, du meinst inhaltlich Möglichkeit zwei:
So .... fühlte er sich erst, seit er aus dem ... entkommen war.

Kranichfeder schrieb:

Es gab einfach zu viel was Sight den jeweiligen Objekten zuordnen musste.

Komma vor 'was'.

Kranichfeder schrieb:

Schnaubend um was anderes als Blumenduft in sein Riechorgan zu bekommen trabte er in entgegengesetzte Richtung.

Vor 'um' und vor 'trabte' jeweils ein Komma.

Kranichfeder schrieb:

Als große, mächtige Bäume endlich den erwünschten Schatten spendeten fühlte sich Sight wohler unter seinem schwarzen Fell.

Vor 'fühlte' ein Komma.

Kranichfeder schrieb:

Gerade aus, ungefähr ein paar Meter vom ihm entfernt schlug dem Rüden ein nicht definierbarer Geruch entgegen.

Vor 'schlug' entfernt.
Und geradeaus und schlug entgegen passt nicht so, finde ich.
'Von vorne, ..., schlug ... - das klänge besser, denk' ich.
Aber an sich ist es schon korrekt, musst du nur überlegen, welche Formulierung du besser findest.

Kranichfeder schrieb:

Irgendwie erinnerte es Sight an Staub, eigentlich schien er nur aus Staub zu bestehen.

Schien es.
Und Staub hat einen Geruch, lol?
Besser wäre, dass er leichte Fussel in die Nase bekam, weil wegen Staub sind Fussel.

Kranichfeder schrieb:

Ein panzerartiger Schutz untereilt in zahllosen kleinen Teilen bedeckte den Körper der Beute.

Vor 'unterteilt' und vor 'bedeckte' jeweils ein Komma.

Kranichfeder schrieb:

Was sollte es der Hunger ging erst mal vor.

Vor 'Hunger' ein Komma.

Kranichfeder schrieb:

Als hätte er Sprungfedern in seinen Gelenken schoss Sight aus dem Gras hervor und schloss zeitgleich die Kiefer um den schlanken Körper

Vor 'schoss' ein Komma.
Und du hättest noch beschreiben können, dass er entweder glücklicher Weise gleich ganz auf dem Felsen landete oder erst kurz mit den Beinen in der Luft rudern musste. Passt ja an der Stelle gut.

Kranichfeder schrieb:

aller erste

allererste

Was mir aufgefallen ist, ist, dass du ein ziemliches Problem mit der Kommasetzung hat. Jeder hat seine Stellen, bei denen er auch nach dem hundertsten Mal noch scheitert - bei mir zum Beispiel, dass meine Sätze teilweise viel zu lang sind -, aber hier kannst du dich recht einfach selber kontrollieren. c:
Einfach den Text noch mal langsam laut lesen, dann merkst du selber, wo du Pausen machst. Und das vielleicht zwei oder drei mal, dann hast du mindestens 80 % der fehlenden Kommas gefunden und konntest sie einsetzen.
Und sollte es trotzdem nicht klappen oder du willst es noch genauer haben, kannst du dir auch einen Betaleser suchen. Dem schickst du jedes Kapitel zu und er editiert die Fehler oder nennt sie dir nur, wie ich gerade, was noch viel effektiver ist, weil du sie dann selber noch richtig einträgt und dir nach zwei mal merken kannst, nicht erst nach fünf mal. So wirst du schneller besser. :3

Dann sind deine Sätze recht kurz und wenig miteinander verknüpft; nur sehr wenige haben Nebensätze. Das macht allerdings die Sprache und deine Geschichte lebendiger und man kann ihr viel besser folgen. Du kannst ja beim wiederholten Drüberlesen schauen, ob Sätze, die nebeneinander 'liegen', miteinander verknüpft werden könnten, oder ob der Sinn entstellt werden würde. Geht es, kannst du es machen - nur halt nicht so, dass du sechs Sätze hintereinander verbindest, weil der Satz dann über zehn Zeilen geht und das dann zuuu lang ist. :D
Allerdings hast du eine gute Rechtschreibung, ich glaube, ich habe nur ein was diesbezüglich gefunden, und das war Zusammenschreibung, also nur so ein Unterkriterium, wenn auch wichtig. Wenn man bedenkt, was für ellenlange Texte nur dafür bei anderen raus kommen, Daumen hoch!
Außerdem hast du keine dämlichen Beschreibungen mitten im Text (Er ging durch den Wald, der Mond schien. Er war ein weißer Kater mit grauen Beinen, schwarzen Streifen, grünen Flecken, einem rosa Schweif und gelben Augen. In diesen waren rote Punkte. Er sah attraktiv aus. Er ging weiter und erbeutete eine Maus. - du merkst, dass das kacke klingt, oder?), dennoch weiß man schon in der ersten Zeile seinen Namen, seine Fellfarbe und seine Rasse. Dazu sein Geschlecht.
Ich denke, du hast Talent, aber musst die Punkte wie Kommas und längere Sätze noch üben, aber niemand ist perfekt und es braucht Jahre für einen Schreibstil, bei dem alle klatschen und keiner etwas kritisieren kann. Das kriegt eigentlich keiner hin.

Wenn ich es nicht verpenne, werde ich weiter lesen. c: